De benaming van orkanen

Sinds kort moeten orkanen ook naar mannen genoemd worden en niet alleen meer naar vrouwen. Dat is fout. Weet je waarom orkanen echt vrouwelijk zijn? Als ze komen zijn ze heet en nat en als ze weer weggaan ben je je huis en je auto kwijt.

Sexuele voorlichting

 Kleine Jantje was twaalf jaar oud en net als ieder ander jongetje van zijn leeftijd nogal nieuwsgierig. Hij had al wat gehoord over vrijen van andere jongens en hij vroeg zich af wat het was en hoe het gedaan werd. Dus op een dag stelde hij de vraag aan zijn moeder, die niet wist wat ze moest zeggen. In plaats van het hem uit te leggen zei ze hem om op een nacht achter het gordijntje te gaan zitten en naar zijn zus en haar vriend te kijken. De volgende morgen beschreef hij alles aan zijn moeder. "Zus en haar vriend zaten een tijdje te praten, toen maakte hij bijna alle lichten uit. Hij begon haar te knuffelen en te kussen. Ik dacht dat zus ziek werd omdat haar gezicht er raar uitzag. Hij moet dat ook gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen, net zoals de dokter want het leek dat hij moeilijkheden had haar hart te vinden. Ik denk dat hij ook ziek werd want kort daarna begonnen ze allebei te hijgen en naar adem te snakken. Zijn andere hand zal koud zijn geweest want hij stopte hem onder haar rok. Maar toen werd zus slechter en begon te kreunen, te hijgen en kroop naar het einde van de bank. Hier begon haar koorts te stijgen. Ik weet het zeker dat het koorts was want zus vertelde hem dat ze erg heet was. En uiteindelijk kwam ik erachter wat hen ziek maakte. Een grote aal was hoe dan ook in zijn broek gekropen. Hij sprong uit zijn broek en stond daar wel 30 cm lang. Echt waar! Hij hield hem in een hand zodat hij niet weg kon vluchten. Toen zus hem zag werd ze erg bang, haar ogen werden groot en haar mond viel open. Ze zei dat het de grootste was die ze ooit gezien had. Ik zou haar moeten vertellen van degene die ik gezien heb bij het meer. Zus was erg dapper en probeerde de aal te doden door zijn kop eraf te bijten, plotseling maakte ze een groot lawaai en liet de aal gaan. Raad eens, hij beet haar terug. Toen pakte ze hem met beide handen vast en hield hem strak, terwijl haar vriend een muilkorf uit zijn zak pakte en die over de kop van de aal deed zodat hij niet kon bijten. Zus ging liggen met haar benen wijd zodat zij de aal beter kon zien. En hij hielp haar door bovenop de aal te gaan liggen. De aal begon wild te vechten. Zus begon te kreunen en te spartelen, haar vriend stond op en de aal was dood, ik weet het zeker dat de aal dood was want hij hing slap en zijn ingewanden spatten eruit. Zus en haar vriend waren een beetje moe van het gevecht, maar ze begonnen toch weer te vrijen. Hij begon te knuffelen en te kussen. Jee, de aal was niet dood. Hij sprong rechtop en begon weer te vechten. Deze keer sprong zus en probeerde de aal te doden door er bovenop te gaan zitten. Na 35 min vechten hadden ze de aal eindelijk dood. Ik weet het zeker dat hij dood was want de vriend van mijn zus haalde de huid van de aal en spoelde het door de wc".

Vreemdgaande ouders

"Mama, toen jij pas geleden niet thuis was, is papa met Elly de slaapkamer ingegaan en....." "Aha", denkt mama en ze zegt tegen haar zoontje: "Vertel de rest vanavond maar als papa thuis is". Als ze om zes uur aan tafel zitten vraagt ze haar zoon om verder te vertellen. En deze gaat verder: "Toen jij afgelopen zaterdag niet thuis was, is papa met het dienstmeisje in bed gekropen en deed met haar precies hetzelfde wat jij altijd met oom Henk doet als papa op zakenreis is".

Afkomst verraden 

Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden. Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag zegt hij "Opa". Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje opa is. Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard iedereen geschrokken. Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve "opa" verder nog niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede woord geproduceerd wordt, nl. "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt, maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten. Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is, schrikt de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft. Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al vrij oud en het zal wel toeval zijn geweest. Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd, dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje. De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig. Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Papa." Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is. De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd. Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk. Wanneer hij de voordeur opendoet, ligt daar de postbode dood op de stoep.

Kerstmis en nieuwjaar 

Trees was getatoeerd met op haar linkerbil het woord "Kerstmis" en op haar rechterbil het woord "Nieuwjaar". En zegt Jef tegen Trees: "Ik zou graag eens binnenwippen tussen kertmis en nieuwjaar. 

Seks of Kerstmis 

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat vind je fijner: seks of kerstmis?" De vrouw zegt: "Kerstmis." "Waarom?", vraagt de man. Zegt de vrouw: "Dat is vaker." 

Op het kerkhof 

Er was een meneer die naar zijn vrouw op het kerkhof ging en bad: "O maria was je maar hier op de wereld." Ineens begint het graf te bewegen en zegt die man: "Heeee, het was maar een grapje hoor!" 

Twee schaamlippen 

Twee schaamlippen zijn met elkaar in gesprek: Zegt de eerste: "Ik zal vandaag weer worst moeten eten." Waarop de tweede antwoordt:: "Niets ervan, het is vrijdag, 't zal tong zijn." 

Voor de eerste keer 

Een oude vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar. De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen aan haar wat ze graag wil hebben. Zij zegt: "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens mee willen maken. De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste etage. Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg. De verpleegsters vliegen naar boven en vragen: "En, hoe was het?" "Nou geweldig," zei de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer." "Hoezo?" vroeg een van de verpleegsters. "Nou," antwoordde de vrouw, "Die van hem zat nog helemaal in plastic!"

In de gevangenis en op het werk

In de gevangenis breng je de meeste tijd door in een cel van 4 bij 5 meter.
Op het werk breng je de meeste tijd door in een kamertje van 3 bij 4 meter.

In de gevangenis krijg je elke dag drie maal je eten.
Op het werk krijg je slechts een keer pauze om wat te eten en moet je er nog voor betalen ook.

In de gevangenis wordt je eerder vrijgelaten wanneer je je goed gedraagt.
Op het werk wordt je voor goed gedrag beloond met nog meer werk.

In de gevangenis is er een bewaker die alle deuren voor je opent en sluit.
Op het werk moet je een sleutelbos bij je hebben en alle deuren zelf openen en sluiten.

In de gevangenis kun je tv kijken en spelletjes spelen.
Op het werk wordt je ontslagen wanneer je tv kijkt of spelletjes speelt.

In de gevangenis wordt je geboeid wanneer je ergens naartoe gaat.
Op het werk ben je gewoon geboeid (of niet natuurlijk, dat ligt eraan hoe je boeien interpreteert).

In de gevangenis mogen je familie en vrienden je bezoeken.
Op het werk kun je zelfs niet met je familie en vrienden praten.

In de gevangenis worden alle uitgaven betaald door de belastingbetalers, zonder dat je er ook maar iets voor hoeft te doen.
Op het werk moet je zelf alle uitgaven betalen om naar het werk te kunnen gaan en heffen ze belasting op je loon om dat aan de gevangenen te kunnen geven.

In de gevangenis zijn er bewaarders die vaak sadistisch zijn.
Op het werk zijn er managers.  

Openingszinnen voor mannen

  1. Hé, jij bent een lekker ding zeg...
  2. Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?"
    "Wat zeg je?"
    "of je worst lust"
  3. Heb je een kwartje, ik wil je ouders even bellen om ze te bedanken.
  4. Hoi ik ben Piet, van 10 tot 20 cm. in 3,6 seconden...
  5. Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig want die zou je dadelijk nog wel eens nodig kunnen hebben.
  6. Als ik de hemel was en jij...euh, nee, als jij de hemel was en ik...euh...nee, neuken?
  7. Mag ik je dijen als oorwarmer gebruiken?
  8. Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of houd je niet van pizza?
  9. Als je yoghurt bent, heb je dan je fruit op de bodem, of zit het helemaal door je heen?
  10. Ik ken je, maar ik kan niet op je komen.
  11. Mag ik je foto, dan weet Sinterklaas precies wat hij me moet geven.
  12. Openingszin: "Jij hebt een opening... en ik heb zin."
  13. Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.
  14. Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten.
  15. Zullen we beffen om het ijs te breken?!
  16. Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede poes!
  17. Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer vergeten, mag ik de jouwe?
  18. Met welke lippen zullen we beginnen?!
  19. Luister, ik wil best met je praten, maar dan wil ik ook met je neuken....
  20. Heb je wel eens een piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet hoor.
  21. Als je mij denkt te kunnen versieren, heb je het goed.
  22. "Deed het pijn?"
    "Wat deed pijn?"
    "Toen je uit de hemel kwam vallen...?"
  23. Ken ik jou niet ergens van?
  24. Die jurk kleurt heel goed bij mijn vloerbedekking...
  25. Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige waarmee je staat te praten.
  26. "Wil je wat drinken?"
    "Jawel."
    "Dat kun je daar halen!"

 

Het toppunt van....

Bewapening:
  Een lul met een kernkop!

Binnenpretje:
  Jeukpoeder in je tampon!

Brutaliteit:
  Een man met één been een step geven.
  Op je werk zelf je WW briefje invullen.

Dankbaarheid:
  Een clitoris die teruglikt.

Discriminatie:
  De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

Domheid:
  Een blonde Belg.
  Tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.

Droogte:
  Klaarkomen in poedervorm.

Ego�sme:
  Zeg ik je lekker niet!

Evenwicht:
  Neuken op de waslijn.

Feminisme:
  Stijve kut.

Geduld:
  Een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
  Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
  Een vis doen verdrinken.

Gierigheid:
  Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de TV uitzetten.

Glibberigheid:
  Een paling in een emmer snot.

Herfst:
  's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

Impotentie:
  Rood staan bij de spermabank.

Incest:
  Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

Kracht:
  Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Uithoudingsvermogen:
  Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

Lawaai:
  Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Lef:
  Op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
  In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
  Tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
  Een spookrijder inhalen.

Lenigheid:
  Je ene been op de Dom, je andere op de Eiffeltoren en dan je kloten wassen in het Tjeukermeer.

Netheid:
  Met mes en vork uit je neus eten.

Nieuwsgierigheid:
  Door het sleutelgat van een glazen deur kijken

Ongeluk:
  Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:
  Een Belg met een studiebeurs.
  Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Pedofilie:
  Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.

Plas en poep sex:
  Diarree gorgelen.
  Een drol pijpen.
  Een stoma beffen.

Recycling:
  Een Duitser die varkensvlees eet.

Rodeoseks:
  Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.

Sadisme:
  Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
  Een schietstoel in een helicopter.
  Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"
  Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.

Seksuele oververmoeidheid:
  Wallen onder je ballen.

Slijtage:
  Een neger met een blanke lul.

SM:
  De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

Snelheid:
  Van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.

Stiekem:
  Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

Vertrouwen:
  Je laten pijpen door een kannibaal.

Wildwest:
  Een kut met klapdeuren.

Wiskunde:
  Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
  De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.

Zelfvertrouwen:
  Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Zieligheid:
  Een Ethiopiër met meeëters.

 

Tot welke type behoort u?

Onverschillige type: Als alle urinoirs bezet zijn watert hij in de wasbak.
Sociale type: Gaat met zijn vrienden plassen of hij moet niet en zegt: "Het kost me niets en het doet die lui plezier."
Verlegen type: Kan niet plassen als iemand naar hem kijkt, doet of hij wat gedaan heeft en komt later terug.
Nerveuze type: Kan zijn gulp niet vinden, wordt kwaad en rukt een knoop af.
Luidruchtige type: Fluit en neuriet al plassend en zeer luid als hij zich afschud.
Krankzinnige type: Plast in de pijp van zijn broek of in zijn schoenen, vertrekt met zijn gulp open en maakt buiten zijn zaakje in orde.
Handige type: Plast zonder zijn gebruiksvoorwerp in zijn hand te houden en strikt ondertussen zijn stropdas.
Verstrooide type: Maakt zijn vest los, trekt zijn das te voorschijn en plast in zijn broek.
Kinderlijke type: Kijkt omlaag in het urinoir om de belletjes te bewonderen.
IJdele type: Maakt vijf knopen los terwijl twee meer dan voldoende is.
Luchthartige type: Amuseert zich door tegen de stroom in te plassen zowel dwars als omlaag en probeert met zijn straal muggen te raken.
Ruige type: Slaat met zijn gebruiksvoorwerp op de rand van het urinoir om ook de laatste druppels eruit te krijgen.
Knorrige type: Blijft een tijdje staan, begint te schelden, laat een scheet en loopt kankerend weg.
Vrolijke type: Vertelt al plassend een mop, lacht zonder ophouden en schudt zich af alsof hij aan de bel trekt.
Geniepige type: Laat stiekem een wind, snuift de lucht op en kijkt zijn buurman beschuldigend aan.
Opgewonden type: Heeft zijn broek achterstevoren aan, kan uiteraard zijn gulp niet vinden en scheurt van opwinding zijn onderbroek.
Schele type: Kijkt in het urinoir links, watert in het middelste en trekt het rechter door.
Nieuwsgierige type: Kijkt in het urinoir naast zich hoe zijn buurman geschapen is.
Stoere type: Knijpt zolang mogelijk dicht tot de druk maximaal is, laat plotseling los en voelt de spetters om zijn benen.
Economische type: Wacht totdat hij moet poepen, zodat hij beide dingen tegelijk kan doen.
Kunstzinnige type: Probeert met zijn straal tekeningen te maken in het urinoir.
Vuile type: Hangt zijn gebruiksvoorwerp in het urinoir onder water en begint te plassen.
 

Dingen die een vrouw nooit zal zeggen

  1. Zou onze relatie vanaf nu ook iets "fysieker" kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn...
  2. Harige billen zijn enorm sexy, vind ik.
  3. Poeh, ruik je die! Goed gelukt, he?
  4. Deze diamant is véél te groot!
  5. Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken...
  6. Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit?
  7. Ik vergiste me. Je had weer gelijk.
  8. Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen?
  9. Je kent me niet, maar ik zit al een tijdje bij je in de klas en ik vind je erg leuk. Heb je vanavond iets te doen?
  10. Chocolade? Brrr...
  11. Als ik dit veel te korte truitje en die spijkerbroek met gaten bij de billen aantrek, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar iets netters aandoen.
  12. Mijn moeder wilde langskomen, maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
  13. Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken.
  14. Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.
  15. ...
 

Redenen om voor een PC te kiezen en niet voor een vrouw

  1. Een PC wordt niet zwanger.
  2. Je kunt je PC op elk moment van de maand gebruiken.
  3. Een PC heeft geen ouders.
  4. Een PC jammert niet tenzij er echt iets fout is.
  5. Je kunt een PC alles vertellen en hij zal altijd luisteren.
  6. Een PC kun je delen met je vrienden.
  7. Het maakt een PC niet uit hoeveel andere PC's je in het verleden gebruikt hebt.
  8. Het maakt een PC niet uit of je naar een andere PC kijkt.
  9. Het maakt een PC niet uit of je computerbladen koopt.
  10. Een PC praat niet te veel.
  11. Een PC kun je zo programmeren dat hij je de antwoorden geeft die je graag wilt horen.
  12. Een PC is nooit ergens te moe voor.
  13. Een PC klaagt nooit dat je hem nergens mee naartoe neemt.
  14. Een PC vraagt niet waar je geweest ben als je om drie uur in de nacht thuis komt.
  15. Een PC herinnert zich alles wat je wilt dat hij onthoudt en hij vergeet alles wat je wilt dat hij vergeet.
  16. Je kunt met een zwarte PC thuiskomen zonder dat je ouders gaan klagen.
  17. Je hoeft niet jaloers te zijn op de jongen die werkt op jouw PC.
  18. Als je kwaad bent op je PC, hoef je niet eerst je excuses aan te bieden voordat je hem opnieuw kunt gebruiken.
  19. Je kunt een PC zolang gebruiken als je wilt zonder dat het prikkelbaar wordt.
  20. Je kunt op elk moment stoppen met het gebruiken van je PC zonder dat hij gefrustreerd raakt.
  21. Een PC zal steeds op u wachten.
  22. Een PC vergelijkt u niet met zijn vorige gebruikers.
  23. Een PC ziet er overal steeds even goed uit.
  24. Een PC klaagt niet als u slaat.
  25. Een PC vraagt nooit "Is er een andere PC?"
  26. Een PC voert al uw bevelen uit.
  27. Een PC is klaar als u dat bent.
  28. Een PC heeft geen ouders.
  29. Een PC kost niet zoveel geld.
  30. Een PC kun je zonder problemen weken alleen laten.
  31. Een PC kun je uitzetten.
  32. Bij een PC kun je het geheugen uitbreiden.
 

Waarom koffie beter is dan vrouwen

  1. Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
  2. Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
  3. Koffie kun je altijd heet maken.
  4. Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
  5. Je ouders vinden het prima als je koffie zwart is (oei... -red.)
  6. Als de koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
  7. Als koffie te oud is, gooi je het weg.
  8. Hoe lelijk je ook bent: je kunt altijd een kop koffie vinden.
  9. Koffie is binnen tien minuten klaar.
  10. Instant koffie!
 

Een praktische handleiding voor de moderne vrouw

  1. Zeg niet wat je bedoelt. Nooit.
  2. Wees onduidelijk. Altijd.
  3. Huil. Huil vaak. Zeg dat het zijn schuld is.
  4. Kom met dingen aan die maanden, jaren, eeuwen geleden gezegd, gedaan of gedacht zijn.
  5. Laat hem zich voor alles verontschuldigen.
  6. Verstop kleine vrouwelijke dingetjes in zijn sporttas als kleine herinnering dat je aan hem denkt.
  7. Jank.
  8. Zet de plaat 'You Oughta Know' ("je zou eens moeten weten") van Alanis Morissette keihard aan. Kijk hem aan. Glimlach.
  9. Kijk hem diep in de ogen en begin te lachen.
  10. Begin te huilen, geeft niet waarom.
  11. Word overal kwaad om. Het is altijd zijn schuld.
  12. Lok een rechtstreekse discussie uit over ongesteldheid. Geniet ervan hoe hij zich in alle bochten wringt om er onderuit te komen...
  13. Blijf wrok houden.
  14. Sta er op tussen de middag een e-mail van hem te krijgen. Of vaker. Ga jengelen als hij het niet doet.
  15. Als hij complimentjes maakt, zorg dan voor een flinke paranoïde inslag. Neem niets zomaar aan.
  16. Gebruik je pappie tegen hem. Vertel hem over hoe je vader vroeger "iedereen in elkaar ramde" die aan zijn "kleine prinsesje" dorst te komen.
  17. Wees (te) laat met alles, altijd en overal. Ga schreeuwen als hij te laat is.
  18. Vertel over je vroegere vriendjes. Vergelijk hun goeie dingen met de zijne en laat het verschil duidelijk merken.
  19. Ga overal in een groep heen, het damestoilet in het bijzonder. Doe niets alleen. Onafhankelijkheid is een vorm van zwakte.
  20. Snotter.
  21. Laat hem raden wat je wilt en wordt boos als hij het mis heeft.
  22. Maak een plan voor kleine Liefdes-Vieringen, zoals de maandelijkse viering van de dag van de eerste zoen, de dag van de verloving, de dag van de eerste keer, de dag van het aanzoek, de dag van...... (naar behoefte aanvullen). Word boos als hij er een vergeet. Ga dan huilen.
  23. Laat je vriendinnen komen en dans met z'n allen mee op "I Will Survive" - met hem erbij. Zing de hele tekst. Zing het zo hard als je kan.
  24. Verbeter zijn taalfouten.
  25. Zeg hem dat jouw hoofdpijn zijn schuld is.
  26. Zeg doorlopend dat je vindt dat je te dik bent. Vraag het hem. Ga dan huilen, ongeacht het antwoord.
  27. Laat de leuke delen weg uit je verhalen.
  28. Toon belangstelling voor de andere mannen in zijn vriendenclub. Veroorzaak vooral problemen met ze.
  29. Laat hem zich verbazen. Verwarring is een goede zaak.
  30. Zeg zo vaak als je kunt dat je geen idioot bent en dat je je zeker niet aanstelt.
  31. Lever kritiek op zijn manier van kleden.
  32. Lever kritiek op de muziek waar hij naar luistert.
  33. Maak aanmerkingen over zijn haar.
  34. Negeer hem. Als hij vraagt: "Wat is er?", zeg hem dan dat als hij dat niet weet, jij het hem zeker niet zal vertellen.
  35. Probeer hem te veranderen.
  36. Probeer hem te kneden.
  37. Stel voor om je moeder twee weken te logeren te vragen.
  38. Doe alsof je geïnteresseerd bent, moedig hem aan en veins onwetendheid als hij er later op terugkomt.
  39. Als hij iets in de soep laat lopen, zorg dan dat hij het nooit meer zal vergeten.
  40. Doe alsof je het niet begrijpt en laat het hem nog een keer uitleggen. En nog eens.
  41. Schuif alles op je PMS (pre-menstrueel syndroom).
  42. Wijt alles aan je PMS, maar alleen na het hem verweten te hebben.
  43. Vraag altijd als er een stilte valt: "Waar denk je aan?"
  44. Word kwaad als hij niet ziet dat je naar de kapper bent geweest. Ook als het niet te zien is.
  45. Zoek overal iets achter.
  46. Jank.
  47. Stel als je volgende doel: hem laten huilen.
  48. Zeg altijd dat jij alles alleen moet doen.
  49. Begin een discussie over dat je te weinig aandacht krijgt, vlak voordat het voetballen begint.
  50. Peper hem in dat hij te weinig geld verdient en dat de buurman/zijn broer/jouw broer/zijn vrienden/enz. het allemaal veel beter voor elkaar hebben.
 

Geschikt voor de huishouding?

Tekenen die er op wijzen dat je niet geschikt bent voor de huishouding:
  1. Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak. Dat gat is zo klein.
  2. Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover.
  3. Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep, maar hé, dat is handig ... een fles allesreiniger. Scheelt toch maar mooi sjouwen.
  4. Vaat erin, zeep erin ... maar waar moet nu die theedoek?
  5. Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is.
  6. Plumeau? Is dat niet die vogel uit Sesamstraat?
  7. Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen.
  8. Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek.
  9. Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet.
  10. Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde.
 

Als Microsoft auto's zou maken...

  1. Elke keer wanneer er nieuwe strepen op de weg werden geschilderd zou je een nieuwe auto moeten kopen.
  2. Regelmatig zou je auto zonder reden stoppen, je zou dat accepteren, opnieuw starten en verder rijden.
  3. Regelmatig zou je auto er bij een manoeuvre mee ophouden en niet meer willen starten en zou je een nieuwe motor moeten laten monteren. Om een of andere reden zou je ook dit gewoon accepteren.
  4. Je zou maar één passagier tegelijk kunnen meenemen, tenzij je een "Auto 95" of een "Auto NT" kocht. Maar dan zou je eerst meer zitplaatsen moeten kopen.
  5. Macintosh zou een auto maken die op zonne-energie liep, twee keer zo betrouwbaar was, vijf keer zo snel en twee keer zo makkelijk te besturen. Maar die zou maar op vijf procent van de wegen kunnen rijden.
  6. De Macintosh-autobezitters zouden dure Microsoft aanpassingen moeten kopen die hun auto's een stuk langzamer zouden maken.
  7. De olie-, motor-, brandstof- en dynamo-waarschuwingslampjes zouden worden vervangen door een enkel waarschuwingslampje met daarop "Algemene Auto Fout".
  8. Men zou enthousiast worden over de "nieuwe" snufjes in Microsoft auto's, terwijl men helemaal zou vergeten dat die al jaren in andere auto's zaten.
  9. We zouden allemaal moeten overschakelen op Microsoft benzine en vloeistoffen, maar de verpakking zou geweldig zijn.
  10. Nieuwe zitplaatsen zouden iedereen dwingen hetzelfde formaat zitvlak te hebben.
  11. De airbag zou voor het in werking treden vragen: "Weet u het zeker?"
  12. Als je een ongeluk zou krijgen, zou je geen flauw idee hebben hoe het gebeurde.
  13. Microsoft zou geen eigen motoren bouwen, maar een kartel vormen met zijn motorleveranciers. De nieuwste motor zou 16 cylinders, multi-point benzine-injectie en vier turbo's hebben maar zou toch een ouderwetse zijklepper zijn zodat je T-Ford onderdelen zou kunnen blijven gebruiken.
  14. Er zou een "Engium Pro" te koop zijn met nog grotere turbo's, maar die zou langzamer rijden op de meeste bestaande wegen.
  15. Microsoft auto's zouden een speciale radiocassette hebben waarmee je alleen Microsoft FM zou kunnen ontvangen, en alleen Microsoft cassettes zou kunnen afspelen. Tenzij je natuurlijk de upgrade zou kopen om bestaande stations en bandjes te kunnen beluisteren.
  16. Microsoft zou het fantastisch doen omdat, ondanks het feit dat ze geen wegen bezaten, alle wegenbouwers gratis Microsoft auto's zouden leveren, inclusief IBM!
  17. Als je nog steeds oudere autotypes zou gebruiken (zoals AutoDOS 6.22/AutoWIN 3.11), zou je voor ouderwets worden uitgemaakt, maar je zou veel harder kunnen rijden op veel meer wegen!
  18. Als je je geen auto zou kunnen permitteren, zou je er gewoon een van een vriend lenen en hem kopiëren.
  19. Wanneer je een auto zou kopen, zou je eerst een paar dagen aan de ontsteking moeten prutsen voordat hij het zou doen.
  20. Je zou een upgrade moeten kopen om met twee auto's naast elkaar te kunnen rijden.

domme blondjes moppen!

 

V= VRAAG A= ANTWOORD

V: Waarom mag een blondje niet waterskieen?? A: Omdat ze gaat liggen als ze nat wordt!

V: Waarom hebben domme blondjes van die diepe navels? A: Hun vriendjes zijn ook niet al te slim.

V: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een vlieg? A: Een vlieg houdt op met zuigen als je hem een klap geeft.

V: Wat is een dom blondje achter het stuur? A: EEN AIRBAG

V: Wat zegt een dom blondje op haar eerste rijles ? A: Oh, kan die stoel ook rechtop?

V: Hoe vermoordt een dom blondje een vis? A: Ze verdrinkt hem!

V: Hoe sterven de hersencellen van een dom blondje? A: Eenzaam.

V: Wat vraagt een dom blondje als ze zwanger is? A: Het is toch niet van mij, he?

V: Hoe kan je een dom blondje uren bezighouden? A: Schrijf 'draai me om' op 2 kanten van een papiertje.

V: Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen? A: Dan moet je haar een mop vertellen op woensdag.

V: Waarom is er nooit een dom blondje als liftbediende? A: Ze weten de weg niet.

V: Wat is verschil tussen een dom blondje en een strijkplank? A: Bij een strijkplank gaan de poten moeilijk uit elkaar.

V: Hoe maak je een dom blondje in de war? A: Kan niet, ze worden zo geboren.

V: Waarom houden domme blondjes niet van M&Ms? A: Ze zijn zo moeilijk om te pellen.

V: Hoe zie je het als een dom blondje een slechte dag heeft? A: Haar tampon bengelt achter haar oor terwijl ze haar sigaret zoekt.

V: Hoe noem je een dom blondje met een intelligentie afname van 90%?

A: Gescheiden.

V: Het domme blondje stierf tijdens het drinken van melk, hoezo? A: De koe ging zitten.

V: Hoe zie je dat een dom blondje haar computer heeft gebruikt? A: Dan zit er overal tipex op het scherm.

V: Hoe zie je dat een ander dom blondje haar computer heeft gebruikt? A: Dan is er over de tipex heen geschreven.

V: Wat is het verschil tussen een computer en een dom blondje? A: Computers hoef je maar 1 keer iets te leren.

V: Hoe kan je zien dat een fax verstuurd is door een dom blondje? A: Dan zit er ook een postzegel op.

V: Wat is het verschil tussen een toilet en een dom blondje? A: Een toilet achtervolgt je niet als je hem gebruikt hebt.

V: Wat is het verschil tussen een crossmotor en een dom blondje? A: Niet iedereen heeft op een crossmotor gereden.

V: Waarom is het handig als er een dom blondje in je auto zit? A: Dan mag je op een gehandicapten parkeerplaats staan.

V: Wat is de overeenkomst tussen een schildpad en een dom blondje? A: Als je ze op hun rug legt, gaan ze raar doen.

V: Waarom zit het gezicht van een dom blondje vol met gaatjes? A: Omdat ze probeerde om met een vork te eten.

V: Waarom hebben domme blondjes benen? A: Om te lopen tussen de slaapkamer en de keuken.

V: Waarom hebben domme blondjes 2 hersencellen meer dan een koe? A: Als je aan hun tepels trekt, gaan ze niet loeien.

V: Waarom werkt een dom blondje niet bij een apotheker? A: Omdat ze het flesje niet tussen de typemachine in krijgt.

V: De kerstman, de tanden-fee, een dom blondje en een slim blondje zien op straat een briefje van 25 gulden liggen. Wie raapt het briefje op? A: Het domme blondje, alle andere personen bestaan niet.

V: Als je 2 vrouwen van een flatgebouw afsmijt en 1 daarvan is een dom blondje, welke slaat dan het eerst te pletter? A: De andere vrouw, het domme blondje is dan al gestopt om de weg te vragen.

V: Wat is het verschil tussen een Ferrari en een dom blondje? A: Die auto leen je niet uit aan een vriend.

V: Wat is het verschil tussen BigFoot en een slim blondje? A: Van BigFoot zijn ten minste nog sporen gevonden.

V: Waar krijg je als je een dom blondje 10 cent voor haar gedachten geeft? A: Dan krijg je wisselgeld terug.

V: Wat krijg je als je dom blondje kruist met een gorilla? A: Dat weten ze nog niet want de gorilla wil niet.

V: Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een bowlingbal? A: De kans is groot dat ze beide in de goot eindigen.

V: Hoeveel domme blondjes zijn er nodig om een chocoladetaart te maken. A: 25, 1 om het deeg te kneden en 24 om de m&m's te pellen.

V: Waarom zit een doof dom blondje naakt op een krant? A: Omdat ze kan liplezen.

V: Wat zegt een 'dom' blondje als ze haar portable telefoon opneemt? A: "Hoe wist je dat ik hier was ?"

V: Waarom krijgt een dom blondje maar maximaal 5 minuten pauze? A: Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.

MOPPEN OVER HOMO'S

� Er komt een homo bij de slager en bestelt een leverworst. De slager vraagt in plakjes of aan een stuk. Heel laten, mijn kont is geen sjoelbak.

Twee homo's staan in de lift.Zegt de een tegen de ander: het ruikt hier naarsperma, waarop de ander zegt: ja, sorry ik heb net een boertje gelaten, schat.

Wat is het verschil tussen een kok en een homo?Een kok roert in het eten van vandaag, een homo in dat van gisteren!!

Wat is de overeenkomst tussen een papagaai en een homo?Zaad in de bek en poep op de stok!

Wat is een lange rij homo's??Een pijpleiding.

Wanneer gaat een homo naar de hoeren????Als de maat vol is!!!

Twee homo's gaan trouwen maar hebben het allebei nog nooit met een vrouw gedaan, daarom besluiten ze dat ze eerst een keer de daad met een vrouw proberen. Zo gezegd zo gedaan, allebei gaan ze naar de wallen en Dirk-Jan gaat eerst. Johan blijft buiten wachten. Na een half uur begint Johan zich zorgen te maken, waar blijft ie nou, wij doen er meestal op z'n hoogst 20 min. over. Na een uur nog geen Dirk-Jan, Johan denkt nou het huwelijk gaat niet door hij vindt het lekker. Na anderhalf uur komt Dirk-jan nat van het zweet, afgepeigerd en hijgend naar buiten lopen. Johan: Verdomme waar bleef je zo lang? Hoe was het? Moet je me niet meer? Zegt Dirk-Jan hijgend: Wat een toestand, wat een werk, dit wil ik nooit meer, ik heb er wel een uur overgedaan om die kut in mijn kont te krijgen!!!

Wat zijn 20 homo's op elkaar ???Een BOORTOREN..........

twee homo's liggen in bed. zegt de een tegen de ander:" Ik moet een scheet laten". "Wacht even", zegt de ander:" dan neem ik hem over de longen".

Hoe krijg je een homo-baby aan het huilen?Speen uit z'n kont trekken.

Het is groen en rond.Kermit de knikker.Het is groen en homofiel.Kermit de flikker.Het is groen en high.Kermit de slikker.Het is groen en neukt.Kermit de ripper.

Zitten twee homo's t.v. te kijken. Zegt de een: "Goh er is ook niets aan op t.v.", zegt de ander "zullen we een spelletje doen". "O.K." zegt de ander. "Maar wat?". Verstoppertje. En jij bent hem. Ik ga me verstoppen, en als je me vindt mag je me neuken. Oh, zegt de ander. O.k. maar wat als ik je niet vind? Zegt de ander "dan zit ik in het keukenkastje!".

Hoeveel homo's passen er onder een tafel?Geen 1, er zitten al 4 poten onder.

Er is weer een nieuwe viagra pil op de markt gekomen:viagra 4x4.Deze is speciaal ontwikkeld voor homo's die vast zittenin de drek!

Zitten 2 homos in de zee zegt de een tegen de ander ik ga der uit zegt de andere neej ik blijf nog effe de zeetrekt nog zo lekker

Hoe maak je de zoon van een homo aan het huilen?Trek de speen uit zijn reet...

Er loopt een homo door een steegje en die ziet daar een slapende zwerver liggen.Nou denkt die kan ik mooi even pakken. Zo gezegd zo gedaan, de homo gaat er over heenen als hij klaar is legt hij vijfentwintig gulden naast de zwerver neer. De zwerver wordt de volgende ochtend wakker en ziet de vijfentwintig gulden liggen en denkt dat is mooi, daar kan ik mooi even een kratje bier voor kopen. Dus de zwerver gaat naar de slijter en koopt een kratje Heineken. Hij zuipt hem in een keer leeg en valt weer in slaap. Als hij slaapt komt die homo weer langs en denkt: Daar kan ik mooi over heen. Dus die homo gaat over de zwerver heen en legt er weer vijfentwintig gulden neer.Als de zwerver de volgende ochtend wakker wordt ziet hij weer een geeltje liggen. En hij denkt dat is mooi kan ik lekker weer een kratje bier kopen. Dus de zwerver weer naar de slijter en hij koopt weer een kratje Heineken. Deze zuipt hij weer in een keer leeg. En dan valt hij weer in slaap. Als hij slaapt komt de homo weer langs. Nou je kent het verhaal wel die homo eroverheen en hij legt er weer vijfentwintig gulden neer. Als de zwerver 's ochtends wakker ziet hij weer vijfentwintig gulden liggen. En hij denkt mooi weer een kratje bier. Dus hij naar de slijter. Als hij daar binnenkomt roept de slijter:" Nee, zeg maar niks een kratje Heineken!" Waarop de zwerver zegt:"Nee, doe maar een kratje Grolsch want van Heineken krijg je zo'n pijn in je kont."

Wat is de overeenkomst tussen een homo en een kanarie?Ze hebben allebei zaad in de bek en stront op de stok.

een homo komt bij de slager hij zegt slager mag ik een worst?de slager zegt: wilt u een hele of in schijfjes?de homo zegt: slager u denkt toch niet dat mijn reet een sjoelbak is

wat zegt een homo in het donker?ik zie geen flikker. Een jonge boerenzoon ligt met zijn meisje in de berm, vlak naast een weiland. In het weiland is een stier net bezig op een koe te klimmen. Zegt de boerenzoon ondeugend "zal ik dat ook eens doen?" Antwoord het meisje "van mij mag je, het zijn mijn koeien niet.

Een automobilist moet bij een alcoholcontrole in het bekende pijpje blazen. Hij zegt met een dubele tong "Vooruit dan. Maar eerst even mijn bril afzetten." Agent "bril afzetten? Waarom" Automobilist "dat scheelt weer twee glazen."

Wat komt er op de rand van de EURO te staan? "OH, HEER STA ONS BIJ"

Hoeveel domme blondjes zijn er nodig voor het maken van een chocoladetaart? 25. Een voor het maken van het beslag, en 24 om de M&M's te pellen.

Het is mooi weer. Een oude man met een grijze baard loopt over het kerkhof en blijft stilstaan bij een versgedolven graf. Nieuwsgierig kijkt hij over de rand in de diepte. Op afstand roept een knulletje "lekker he, opa, even er uit!

Jantje komt thuis van een partijtje tennis. Zijn nieuwe witte broek zit onder de modder. Moeder "je ziet er uit als een vies biggetje. Overigens, je weet toch wat een big is?" Natuurlijk, zegt Jantje. "dat is het kind van een varken."

Een man komt vroeger thuis dan normaal en betrapt zijn vrouw in bed met zijn buurman. "Schamen jullie je niet? Terwijl ik me het schrompes werk, om dit huishouden draaiende te houden, maken jullie.... " Hij pauzeerd enkele seconden en vaart dan fel uit "...houd daar tenminste even mee op terwijl ik tegen jullie praat!"

In de cocpit van een jumbo-747 viert de gezagvoerder zijn verjaardag. Na het vijfde glas champagne weert hij de stuwardes die wil bijvullen af "nee schat, genoeg voor vandaag. We landen over een kwartiertje en ik moet nog naar huis met de auto.

Piet bezoekt met zijn vrouw het Rijksmuseum. Geboeid blijft hij stilstaan bij een schilderij met een naakte vrouw met alleen een blaadje voor haar geslacht. Na een uur is zijn vrouw er zat van en vraagt "waar wacht je eigenlijk op, Piet?" Hij "tot het herfst wordt.

Twee Duitsers zijn in London en gaan een kroeg binnen. "Two sherry's please. " Barman "dry?" Duitsers "nein! zwei!"

Het is oud en vliegt? Een bejaardelaar.

Hoe noemen ze een dom blondje met zaagmeel in haar handen? Het extern geheugen!

Waarom zitten er geen Belgen in de Tweede Kamer? Zo dom zijn ze nu ook weer niet.

Waarom draagt een non geen BH? God ondersteunt alles.

Er komt een dakloze bij de dokter. "Meneer U heeft nog een half jaar te leven. " Vraagt de man "waarvan."

Koper "kan ik er van op aan dat deze parachute betrouwbaar is?" Verkoper "natuurlijk meneer, en mocht hij het niet doen dan kunt U hem altijd inruilen"

Na het onderzoek vraagt de oogarts? "Vertelt U mij eens meneer de Boer, hoe heeft U mij eigenlijk gevonden?"

Moeder komt uit het ziekenhuis met een pasgeboren drieling. Zoontje Frits kijkt naar het trio en vraagt "zijn die allemaal voor ons of is dit een zichtzening.

Rechter "wat jammer nou, dat U weer in uw oude fout bent vervallen. Waarom heeft U die balpen gestolen?" Verdachte "omdat ik een streep onder mjin verleden wilde zetten.

Waarom zijn er in Nederland Friezen en in Amerika Negers?, omdat Amerika de eerste keus had.

Het vliegt door de lucht, valt dood neer, staat weer op en vliegt verder? Een reinkanarie.

Wat zegt een dom blondje als ze haar gsm opneemt? Hoe wist je dat ik hier was?

Hoe gaat een dom blondje haar deurbel? Dom Ding.

Wat is het toppunt van optimisme? Een Belg met een studiebeurs.

Wat is een neger met een kers in z'n reet? Een mon cherie.

Wat is een ambulance met een giertank er achter? Turk aan het infuus.

Er komt een Turkse vrouw bij de kapper en doet haar broek naar beneden. De kapper komt naar haar toe, en vraagt wat ze doet. Zegt de vrouw "mijn buurvrouw zegt dat U een kut-kapper bent.

Wat is het oudste beroep op aarde? Elektricien, toen God zij er is licht hadden zij de leidingen er al liggen.

Wat is de oudste auto op aarde? Eendje, Mozes ging in z'n Eentje de berg op.

Wie was de eerste wetsovertreder op aarde? Jezus, hij had 12 aanhangers.

Waarom komen loodgieters en reparateurs niet in de Hemel? Ze berekenen voorrijkosten.

Wie was de eerste kampioen vergooien? Mozes, hij wierp een blik over de woestijn.

Waarom vind een Turk het niet erg als z'n fiets wordt gestolen? Blijft binnen de familie.

Wat is een PedoPieroFilatolist? Iemand die kinderpostzegels verbrandt.

Er komt een Turkse man bij Petrus in de Hemel en zegt "ik goed kristen". Hoezo zegt Petrus, jij moet 2 deuren verderop bij Allah zijn. "Ik goed kristen, ik goed kristen" zegt de Turk weer. Hoezo een goed christen zegt Petrus. Ik F 10,- gedoneerd aan anjerfonds, F 10,- aan kankerbestrijding, F 10,- aan nierstichting en F 10,- aan amnisty international. Momentje zegt Petrus en loopt naar binnen. Even later komt Petrus terug en zegt "hier heb je je F 40,- terug, en nu oprotten.

Er komt een man bij de kapper en doet z'n broek naar beneden. De kapper komt naar hem toe en vraagt wat hij doet, zegt de man "voor het raam hangt een bord met         zakkammen F5,-.

Hoe krijg je het snelste houtlijm? Pinokkio aftrekken.

Waarom mag je geen viagrapillen in het kanaal gooien? Omdat alle bruggen dan open gaan.

Waarom gebruiken domme blondjes een tampon met een zwart koordje? Anders trekken ze de hele kut kaal.

Wat is de overeenkomst tussen een meisje van 4 en een sportwagen? Het zit een beetje krapjes, maar het scheurt lekker.

Wat is een dom blondje op een waterbed? Een booreiland.

Waarom rijdt een belg met zijn Eend in de zee? Omdat hij hem om wil ruilen tegen een Golf.

Wat is het toppunt van slijtage? Een hoer die over de barkruk zakt.

Wat is de grootste Rus? Een walRUS;

Wat is de kleinste Rus? Een clitoRUS;

Wat is de overeenkomst tussen beide? Je moet ze allebei nat hoouden.

Waarom is de baard van Sinterklaas wit? Hij komt, hij komt die lieve ouwe Sint.

Waarom komt de Kerstman nooit klaar? Hij komt altijd door de schoorsteen.

Er ligt een thee-zakje en een rode peper op het aanrecht, zegt de peper "ik ben toch zo heet". Zegt het thee-zakje "had dat even eerder gezegt, ik heb net 2 uur staan trekken.

Waarom kan een dom blondje niet op haar buik zwemmen? Als ze nat wordt tussen haar benen gaat ze op haar rug liggen.

Er gaat een Belg naar Afrika en die neemt allemaal foto's van dieren. Dan komt hij terug in Belgie en denkt: "Die beesten kennen wij hier niet". Dus hij besluit om een lezing te gaan houden over al zijn foto's. Dus hij maakt een groot bordje "A.S. VRIJDAG, LEZING OVER AFRIKAANSE DIEREN. KOM ALLEN". De hele zaal zit stampvol. De belg begint en zegt: Kijk jongens, dit beest heeft lange manen, een lange staart en venijnige tanden. En hij heet een dangeroe. Het hele publiek: "Goh, een dangeroe!!. Die kennen wij hier niet." Hij neemt de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft een stokje en een staartje en hij heet een dangeroe. Het hele publiek: "Goh, een dangeroe!!. Die kennen wij niet." Dan neemt hij de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft hele grote oren, een lange slurf en hij is nog nooit naar de tandarts geweest en hij heet een dangeroe. Het hele publiek: "Goh, een dangeroe!!. Die kennen wij hier niet". Dan houdt hij op met de lezing en dan is er een belg, en die denkt: "Er klopt hier iets niet". Alleen hij weet niet wat. Dus hij stapt naar die belg die naar Afrika is geweest en vraagt: Hoe zit het nou: Dat eerste beest was een dangeroe, de tweede was een dangeroe en de derde was een dangeroe. Dan zegt de belg: "ja dat zit zo, ik ging een reservaat binnen en daar stond een groot bord: "All animals dangeroes"

2 Belgen lopen op straat en zijn in gesprek... 1e Belg: Wat ik van de week heb meegemaakt is werkelijk on-ge-lo-fe-lijk!! 2e Belg: Wat dan?? 1e Belg: Ik liep dus op de markt en toen kwam ik een oude bekende tegen die ik al een jaar of tien niet gezien had.. 2e Belg: Man, dat is nog niets... 1e Belg: Hoezo dan?? 2e Belg: Nou.. gisteren liep ik op het station en toen kwam ik iemand tegen.. DIE IK NOG NOOIT HAD GEZIEN!!!

Een belg komt bij blokker en ziet een thermosfles staan, hij vraagt aan de verkoopster wat is dat? Nou zegt de verkoopster dat is een thermosfles , alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm. Ik neem er een zegt de bel. Terug gekomen in belgie neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen wat is dat? Dus hij zegt dat is het nieuwste uit nederland een thermosfles alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud. Vraagt zijn collega wat heb je er nu inzitten? Zegt die belg 2 koppen koffie en een magnum!

In een TV-quiz is de eerste vraag 'Waarvan is een glazen oog gemaakt?'. De drie Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is heeft geen van drie�n een antwoord. 'Van glas', verheldert de quiz-master waarop een van de Belgen opmerkt 'Oh ja, ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk doorHEEN kunnen kijken!'.

Ene Belg tegen de andere : 'Mij kan het niets schelen als de prijs van de benzine omhoog gaat. Ik tank altijd maar voor tien gulden !'

Waarom zijn de gekkenhuizen in Belgie niet overdekt? Anders zouden ze heel Belgie moeten overdekken!

Hoe kan je zien dat je in Belgie bent???? Antw.:de koeien zijn knapper dan de vrouwen!!!!

Er was een Belg zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen kwam er een Nederlander langs, hij bleef even staan kijken en zei toen:"He, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen." "Nee,"zegt de Belg"dat kan niet, want dit is grondverf!"

Een Belg, een Nederlander en een Fransman staan voor een nee-apparaat. Als iemand iets beweerd en het is niet waar doet het apparaat piep en is het wel waar doet het apparaat niks. De Fransman zegt: 'Ik denk dat ik wel 50 stokbroden op kan.' 'Piep,' zegt het apparaat. 'Nou, dan kan ik er wel 5 op.' Het apparaat zegt niks. Dan zegt de Nederlander: 'Ik denk dat ik wel 45 biertjes opkan.' 'Piep,' zegt het apparaat weer. 'Dan maar 9. Daarna is de Belg aan de beurt en die zegt: 'Ik denk...' 'Piep,' zegt het apparaat.

Een Nederlander,een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen.Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen.Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben.De Nederlander zegt:ik heb er honderd mee,dat moet genoeg zijn. De Duitser zegt:ik heb er 75 mee, ook wel voldoende. Ze kijken de Belg aan en die zegt:ik heb er 11 mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen.

Een belg loopt verdwaald door de woestijn en roept "Help! Help". Komt'ie een andere belg tegen die ook "Help! Help!" roept. Zegt de 1e tegen de 2e "Zullen we samen roepen?" "OK", zegt de 2e. "Samen! Samen!"

Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke belgenmop vertellen?" De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!" Zegt die andere vent weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik hem wel wat langzamer!!"

Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een elektrisch vliegtuig! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg....

Een belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet het toch. Een dag later is ie klaar en belt de belg dat ie hem kan komen ophalen. Mag ik vragen waar dat voor is? Ja zegt de belg, ik ga verhuizen en dit is voor de tuinslang.

Een belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor 50.000,--. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg bord. Ik loop naar hem toe en zeg hoe heb je dat geflikt. Een stomme hollander wou hem ruilen tegen 2 kikkers van 25.000,--.

Hoe noemt een Belg een vibrator? Een kutbrommer.

Een belgische terrorist wou een bus opblazen, maar hij had zijn bek verbrand aan de uitlaat.

Komt een belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer 18. De barkeeper vraagt waarom steeds 18?. Zegt de belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt.

Hoe trekt een belg zijn onderbroek aan? geel voor, bruin achter.

Er rijdt een belg zonder verlichting door maastricht. De politie ziet de belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. "Nee, dat klopt," zegt de belg;" hij is stuk." De agent in een goede bui geeft de belg nog 1 kans. Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken. ok zegt de belg, en gaat op weg. 10 minuten later ziet de agent de belg weer zonder verlichting rijden. Na de aanhouding zegt de agent," nu moet ik u toch bekeuren." "Alee!" zegt de belg, "bij de pomp stond in grote letters HALLO-GEEN-LICHTEN."

Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiare rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: " Zonder pieper bereik je hier niks."

Hoe noemt een belg een kietelaar? Een likdoorn.

Loopt er een belg met een varken op z'n rug. Komt ie een nederlander tegen. Gewonnen op de kermis!!zegt die nederlander. Ja!! zegt dat varken.

Overeenkomst tussen een belgisch hoofd en de bijlmerbajes. Cellentekort.

In Belgie spelen ze ook "Wie van de drie". Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: "Mijn naam is Lowieke en ik ben doofstom". De tweede kandidaat zegt ook: "Ik ben Lowieke en ik ben doofstom". De derde beweegt alleen zijn mond. Wie is nu Lowieke?

Loopt een belg met een stokbrood in zijn kont over straat, dus ik vraag hem waarom hij dat doet zegt ie ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten.

Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee belgen drie uur vast op de roltrap.

Een belg loopt langs het strand . Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen." "Da's mooi, zegt de Belg, " dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt." De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt eruit en als hij naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. " Dat is fantastisch!" roept de Belg uit: " Doe mij nog maar zo'n fles!"

Stopt een Hollander in Belgi� bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: "Ja". De Hollander doet het licht uit. "Nee." roept de Belg. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..."

Een Belg komt in een cafe binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober: "Meneer de WC is verstopt". De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

Jan komt thuis bij zijn vader en zegt "Pap, ik heb vandaag m'n eerste sexuele ervaring gehad!!" Dat is leuk, zegt vader, ga zitten, pak een pot bier en vertel! Nou zegt Jan, die pot bier wil ik wel en vertellen ook, maar zitten kan ik de eerste dagen niet meer!

Komt er een man bij de hoeren en zegt: "ik wil graag genaait worden" Zegt de pooier dat is dan 50,- De man blijft wachten en wachten, maar er gebeurt niks. Later belt hij weer aan en zegt: "ik wil genaait worden" Okee, dat is dan 50 gulden, zegt de pooier. De man wacht en wacht ,maar er gebeurt nog steeds niks. Hij belt weer aan en zegt: "nou wil ik toch echt wel eens genaait worden,hoor" Zegt de pooier : "alweer?"

Zegt een man tegen zijn vriend: Ik heb de Viagra pil gekocht voor f. 100,-- en daarmee kon ik de geslachtsdaad 3 1/2 uur volhouden. Zegt zijn vriend: Vond je dat niet veel geld ? Zegt de man: Ja, dat vond mijn vrouw ook voor dat half uurtje extra.

De meester wil seksuele voorlichting voorlichting gaan geven. Maar voordat hij dat doet wil hij eerst weten wat de klas al weet. Dus vraagt hij hoeveel standjes iedereen kent. Hij begint bij Ingmar. Ingmar zegt 10. Goed zo zegt de meester. Achter in de klas roepen twee jongens VEERTIG!!. De meester wil er geen aandacht aan besteden en gaat verder. En jij Marlies hoevel ken jij er? Marlies antwoord 6. Goed zo Marlies zegt de meester. Achterin de klas: VEERTIG! Weer die rotjongens denkt de leraar. Gewoon doorgaan. En jij Lucie hoeveel ken jij er? Lucie zegt: "eentje maar." "Eentje maar?" vraagt de meester, "welke dan?" "Nou ik ga op m'n rug liggen." antwoord Lucie, "en m'n vriend er bovenop." Achterin de klas: "EEN EN VEERTIG"

Een man komt in een caf� en ziet een mooie dame zitten. Ze raken aan de praat en het blijkt dat zij een sexuologe is die zich heeft gespecialiseerd in het mannelijk lid. Ze zegt:"Indianen hebben de grootste en mannen uit Friesland de dikste. Waarop de man zegt:"Mag ik me even voorstellen; Winnetou Sipkema, aangenaam!"

Een hoer komt aan bij Jantje en zegt: 30 gulden op de grond 60 gulden op het aanrecht en 90 gulden op het bed. Jantje zegt: Ok� 90 gulden Hoer zegt: Dan gaan we op het bed Jantje zegt: Nee, 3 keer op de grond!

vraag : Waarom mag sperma niet warmer zijn dan 100 graden? antwoord : anders begint je lul te fluiten.

Een zaadcel heeft gehoord dat er maar een zaadcel het eitje kan bevruchten. Na ejaculatie sprint hij als eerste weg om zo snel mogelijk bij het ei te zijn. Dan stopt hij abrupt, draait zich om en roept: HO, JONGENS, STOOOOOOP, STRONT!!!!!!!

Komt een meneer bij een vrouw en vraagt: ben ik de eerste die bij jou komt slapen? Die vrouw: als je gaat slapen wel.

vraag: Wat staat er in Belgie op de "morning-after-pil"? antwoord: Neuken voor gebruik!

Hoe noemen ze in Japan een castratie? Antw: Hakkie takkie weg dat zakkie!

Wat is het verschil tussen een voetballer en een hoer? Een voetballer heeft een gescheurde spier en een hoer heeft een gespierde scheur.

Wat is het verschil tussen een vrouw en een handdoek? Bij een handdoek zoek je altijd het droogste plekje,........

Het bewijs dat een vrouw dommer is dan een man ??? ...ze steekt in haar mond wat een man niet in zijn reet wil !

Waarom is een kut niet van papier?? antwoord: Anders is het een pagina!!

Vraagt de leraar tijdens Biologie aan Jantje: Weet jij wat neuken is, Jantje???? Jantje:" Ja meester, dat is fistfucking alleen dan met je lul."

"Ik ken een oude man die het nog bijna elke dag doet. Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ..."

Vraag?: Waarom heeft een vrouw twee paar lippen?? 1 paar om ruzie te maken, en 1 paar om het goed te maken.

Loopt een lekker wijf in de stad, zegt er een gozer: "Zo, waar gaan die mooie lange benen naartoe vanavond?", waarop het meisje zei: "Naar huis als er niets tussen komt".

Een pas getrouwde vrouw klaagt bij de dokter dat haar man helemaal niks doet. Nou zegt ie komen jullie beide maar morgen op het spreekuur. De volgende dag geeft de dokter haar een flinke beurt en zegt tegen der man dit moet 3 a 4 keer per week gebeuren. Zegt de man moet ik dan elke keer meekomen.

Wat is condoom in het zweeds? pippi vangkous

Wat is groepseks op zijn zweeds? Meuteneuke

Geachte Mona, mijn man is homofiel geworden, moet ik hem nu de rug toekeren?

Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee.

Heb jij ook een leuke mop stuur 'm op!   [email protected]